Reykingar í leynum eru hegðun sem skapar sársauka og einmanaleika fyrir reykinn. Það gerir okkur sekur, veik og fastur.
Sagan Karen mun resonate við þá sem hafa barist við að fela reykingar sínar.
Þakka þér fyrir að deila sögu þinni Kay, og til hamingju með að taka líf þitt aftur.
Mitt nafn er Karen, en vinir mínir kalla mig Kay. Ég byrjaði að reykja þegar ég var 14 ára.
Ég er nú 31.
Ég átta mig núna að ástæður mínar fyrir reykingar á þessum aldri hafa snúið sér af ástæðum þess að ég var enn að reykja 16 árum síðar. Það er eins og allt líf mitt var vísvitandi byggt í kringum sígarettur. Kannski var það.
Ég hætti að reykja 12. júní. Í dag er 5. reyklausan daginn minn.
Mér finnst eins og ég sé að vakna út af einhvers konar þoku. Ég ákvað að kynna mig fyrir að hætta að reykja stuðningshópinn á meðan ég er enn þögull, svo ég tala ekki sjálfan mig af því að vera grimmilega heiðarlegur við þig.
Ég hef alltaf falið að baki reykingum á einhvern hátt eða annan hátt.
Ég vil ekki fela lengur. Ég vil taka kraft fíkninnar í burtu með því að segja þér sannleikann um mig. Ef þú vilt mér eftir að hafa lesið þetta, þá er það yndislegt. Ef þú gerir það, sakna ég þig ekki! En ég þarf að vera heiðarlegur um skrímslið sem ég hef orðið .
Ég hef gert mikið af rottum hlutum í sambandi við nikótín, hlutir sem eru skammarlega, hlutir sem ég get ekki tekið til baka.
Ég er hægt að komast að því að skilja öll lygar sem ég sagði við sjálfan mig og trúði bara til að geta reykað. Það eru svo margir hlutir sem eru að koma í fókus varðandi málið mitt við reykingar.
Mesta disheartening er að það virðist sem "Hjónaband vs Capri 120" gæti verið skilgreint titill fyrir líf mitt síðustu 5 árin.
Maðurinn minn er nonsmoker og þegar við hittumst hafði ég hætt í rúmlega eitt ár eftir að reykja í mörg ár. Hann trúði því að ég væri ekki viðmælendur þegar við komum saman. Ég gerði það líka.
Ég man ekki einu sinni af hverju ég byrjaði að reykja aftur. En málið er, ég gerði það.
Og ég gerði það með gusto.
Í upphafi sambandsins þolaði maðurinn minn 1-2 sígarettur á dag, en ég þoldist á vanefnd hans. Það var næstum ósagt númer milli okkar; Ég tala ekki um vana þína og þú talar ekki um mig. Þegar ég byrjaði að reykja aftur ákvað ég að ég gæti stjórnað því og myndi bara reykja þegar ég drakk áfengi . Þar sem ég drakk sjaldan, þetta var fullkomin áætlun.
Jæja, ekki nákvæmlega.
Ég tók eftir því að hægt var, eftir að tíminn var liðinn, var ég að drekka meira og meira drykki heima - einn veikur drykkur fyrir mig, að ég myndi sopa um nóttina og einn eða fleiri sterka drykk fyrir hann. Þegar tíminn var liðinn varð ég oft að maðurinn minn sloshed og gaf mér leyfi til að reykja næstum heilt pakki í 2 klukkustundirnar sem það tók eiginmanninn minn að fara út.
Ef það er ekki nikótínfíkn , veit ég ekki hvað er.
The Power of the Smokescreen
Ég sá það aldrei eins og ég lýsti því bara fyrr en síðustu vikurnar. Ég var svo blindur við meðferðina mína og skeming.
Ef þú hefðir sagt mér hvað ég var að gera myndi ég hafa hugsað að þú værir brjálaður! Ég hef alltaf verið "of gott" manneskja, hvers konar manneskja sem þú gætir treyst, vinur. Og það er það sem ég hélt að ég væri.
En eins og reykurinn er að hreinsa úr huga mínum, er það að henda mér eins og tonn af múrsteinum. Þetta varð opinberun um hver ég hef orðið, hvers kyns kona og móðir sem ég hef verið. Algerlega eigingirni og helgaður fíkn minni.
Ég fyrirlíti sjálfan mig í svo mörg ár en þorði ekki að láta það sitja lengi í hugann minn ... annars hefði ég þurft að gera eitthvað um það.
Nikótín tók stjórn, bit fyrir bit
Fíkn minn varð verri og varð erfiðara og erfiðara að stjórna.
Undanfarin ár eyddi ég allri orku sem ég ætlaði að reykja um manninn minn. Ég hélt, þar sem ég elska hann svo mikið, ætti ég ekki að undirgefa hann og því var leynd nauðsynleg - af kærleika, auðvitað.
Nú átta ég mig á því að fíklarinn minn er eigingjarn og er aðeins hvattur af sígarettum. Það snýst allt um að finna leið til að fæða fíknina. Ég hélt að reykja í burtu frá hjónabandinu mínu væri fórn sem ég var að gera (sjá hversu fínt er ég haha) en nú sé ég það fyrir það sem það var - leið til að koma í veg fyrir að hann hafi skoðun um það.
Þegar reykingartímar komu í sjónvarpið varð ég mest talandi manneskja í herberginu, örvæntingarfullt að reyna að koma í veg fyrir að einhver komi frá athugasemdum um hversu slæmt reyking er . Vonandi vonaði sonur minn ekki að þekja þekkingu sína á reykingum mínum. Ég gat bara ekki staðið til að vera hræsni og sammála viðskiptabankanum og þá laumast reyk. Það var betra að aldrei láta málið koma upp á öllum.
The Heavy Burden of Smoking í Secret
Maðurinn minn og ég vinn bæði heima, svo við erum saman allan daginn. Ég myndi vísvitandi fara upp fyrir honum á morgnana og fara að sofa eftir hann á kvöldin bara svo að ég gæti reykað. Ég var obnoxiously crabby ef hann stóð upp á morgnana áður en ég gat laumað sígarettu og sturtu áður en hann vaknaði.
Ég myndi laumast úti í blöðrum hita og torrential regni, fleiri sinnum en ég gæti hugsanlega telja, til að koma til móts við fíkn minn. Ég hef falsað höfuðverk svo að ég gæti verið heima frá skemmtunum sem myndi hindra hæfni mína til að reykja að minnsta kosti á klukkutíma fresti. Ég hef pooh-poohed ferðalög hugmyndir vegna þess að ég vissi að við værum saman of mikið fyrir mig að reykja með góðum árangri og halda það falið.
Ég er alltaf að keyra í búðina fyrir alla, af einhverri ástæðu, til að laumast til bensínstöðvarinnar og kaupa sígarettur, og þá reykja í friði í nokkrar mínútur. Ég hef forðast mikla vini í mörg ár og ár, vegna þess að ég vildi ekki að reykja vana mína að uppgötva.
Ég myndi líða létta þegar maðurinn minn og sonur myndi fara á ferð án mín (á kröfu minni), bara svo að ég gæti reykað "í friði". Þeir héldu að ég vildi Alone Time, en það sem ég vildi virkilega var að vera einn með sígarettu mínum. En eftir að sígarettan mín var stubbed út, myndi ég vilja vera með þeim aftur. Og þeir voru ekki þarna. Jæja, þá gæti ég reykað annað að minnsta kosti ... þá annar annar ... þá annar einn ...
"Hvenær ætlar þú að fara heim? Á 15 mínútum?" ... Ég gat reykað þrisvar áður en þeir komu heim ...
Reykingar mínar hafa skapað mikið bil sem eiginmaður minn er ekki einu sinni meðvitaður um. Hann segir fólki að við reykjum ekki. Annaðhvort er ég mjög góður að fela þetta eða vill hann ekki vita, því það verður að vera augljóst, er það ekki? Fyrir fimm dögum fannst mér það ekki. Í dag er ég ekki svo viss.
Það sem hann veit ekki er að ég leyndi honum. Hann veit ekki að ég leit í gegnum gluggann í húsinu mínu til að sjá hvar hann var áður en hann fór inn. Ef ég gæti séð hann í gegnum gluggann myndi ég nota annan dyr til að koma inn vegna þess að ég myndi ekki vilja að hann nálgast mig og lyktar sígarettur.
Svo, áður en ég myndi fara í húsið, myndi ég fara í garðinn (ef ég væri ekki þarna þegar) og velja rósmarín, basil eða einhvern skörpum jurtum. Ég myndi nudda þær á fingrum mínum og tyggja á einn. Þá, þegar ströndin var ljóst, myndi ég koma inn í húsið og gera beeline fyrir baðherbergið fyrir grimmur fundur af tannbursta, munnþvotti og hönd / andlitshreinsun. Ég myndi nota húðkrem síðast og nudda lítið magn í hárið mitt. Aðeins þá myndi ég líða nokkuð örugg. Ég myndi loksins líða eins og ég gæti setjast við hliðina á eiginmanni mínum eða syni í smá stund og verið í lagi.
En þá óhjákvæmilega myndi ég vilja aðra sígarettu .
The Never Ending Cycle af nikótínfíkn
Og þannig fer hringurinn í kringum og um kring. Undanfarin 16 ár hef ég búið eins og einhver sem ég veit ekki einu sinni. Og það var bara að versna og verra. Í hvert skipti sem ég reykti, myndi ég líða mikla sektarkennd.
Ég er bara að byrja að átta mig á því hvað lífið hjá mér ætti að hafa verið eins og fyrir fjölskylduna mína - stöðugt afvegaleiddur, eyða mestum tíma mínum í að klára, ganga úr skugga um að þeir séu uppteknir og sjá um alla hegðun þeirra vegna þess að ef þeir taka þátt í eitthvað annað, Ég gæti farið út og hugsað um að þeir myndu ekki leita að mér ef allir þarfir þeirra voru uppfylltar?
Maðurinn minn og ég ákvað fyrir meira en mánuði síðan að hann myndi fara í nokkrar vikur til að byrja að byggja upp draumhúsið okkar úr ríki, nálægt foreldrum hans (sem reykir). Ég hélt að ég væri mjög ánægð. Flestir hugsanir sem miðuðu að því að flytja á næsta ári tóku þátt með mér og foreldrum hans utan á þilfarinu sem reykja saman. Hann var farinn í nokkrar vikur þar sem ég gat reykað án "áhættu" hljómaði vel. Sonur minn og ég mun koma í júlí til að eyða restinni af sumar þarna og þá munum við öll snúa aftur heim.
Þar sem ég hef haft svo mikinn tíma einn, hef ég haft mikið að hugsa um. Ég endurspeglaði á geðveiki sem hefur orðið daglegt líf mitt. Ég hef ekki lengur líf, í raun. Ég bý í sjálfstætt fangelsi. Ég er bæði fangi og fangelsi, því ég er sá eini sem hefur lykilinn að því að láta mig út.
Skyndilega varð mér ljóst og ég gerði stærsta ákvörðunina í lífi mínu. Ég ákvað að hætta að reykja .
Ég ákvað að hætta í brjálæði og óreiðu. Ég ákvað að líta á fíkn mína í andlitinu og segðu ekkert meira! Ég vil ekki að sonur okkar reyki. Ég vil vera nálægt fjölskyldunni minni. Ég vil ekki byrða fjölskylduna mína með kostnaði og sársauka um sjúkdóm sem tengist reykingum (eins og faðir minn).
Ég vil vera fær um að hanga út með reyklausum vini mínum, ég vil hlakka til að ferðast og eyða tíma með eiginmanni mínum. Ég vil ekki skipuleggja tíma minn í kringum reykingar. Ég vil vera laus við að halda að reykingar hafi yfir mig.
Ég tók daginn til að hætta
Vinur lagði til að hætta að hætta . Ég gerði. Ég byrjaði að þráhyggja yfir lokadagsetningu mína. Ég spurði alla sem ég gæti hugsað um ráð. Ég hringdi í 1-800-no-butts. Það var eftir klukkustund og ég hlustaði á allar tiltækar upplýsingar sem þeir gætu veitt á símanum sínum. Ég las greinar um reykingar á .com . Þessi síða innblásið mig. Ég fann loksins að ég gæti gert það. Ég ákvað að gera það. Ég spurði móður mína um hjálp. Ég spurði systur mína um hjálp. Ég bað son minn um hjálp.
Á meðan, maðurinn minn veit ekkert um reykingar minn, miklu minna ég hættir því. Hann veit ekki hvernig ég gráta mig að sofa fyrir að vera svo hræðileg kona. Hann veit ekki hvernig ég vildi að ég gæti tekið aftur hvert augnablik sem ég reykti, bara til að eyða þeim tíma með honum vegna þess að ég sakna hans svo mikið. Hann veit ekki að ég er sjálfselskur, manipulative maður, eða hversu leitt ég er að ég vissi ekki hver ég hefði orðið eða hvað þessi fíkn var að gera við okkur.
Ég ætla bara að vera hugrakkur og ná til þín í gegnum söguna mína, því ég er svo þreyttur. Ég er þreyttur á að halda leyndarmálum, ég er þreyttur á að ýta fólki í burtu, ég er þreyttur á að skammast sín og ég er þreyttur á því að vera leitt. Ég er þreyttur á að fela og vera einhver sem ég er ekki.
Þetta er fimmta daginn síðan ég hætti . Ég mun ekki reykja í dag. Ég mun ekki vera sá sem ég hata.
Ég er með brennandi ákvörðun og ótímabær þolinmæði að vera laus við reykingar. Ég mun rísa upp fyrir reykinn. Ég er farinn að líða vel um mig sjálfur aftur.
Afturköllun nikótíns síðustu 5 daga hefur verið líkamlega sterkur: Ógleði, sviti, höfuðverkur og tilfinning um tómleika.
En það er sannleikur.
Það er það sem ég hef og það er það sem heldur mig áfram.
Takk fyrir að láta mig deila hræðilegu leyndarmálum mínum með þér. Það hjálpar mér svo mikið að horfa á mig sjálfan. Ég hef ekki gert það í langan tíma. Takk fyrir að vera þarna og láta mig ná út.
~ Kay ~
Meira hættir sögur úr reykhólfi í skápnum:
Frelsi eftir 40 ár - saga Nenejune
The Double Life af leyndarmálum reykingum - Nope55's Story
Ég reykti alltaf í leyndardómi - Michelle's Story