Hvað er eins og að vera starfsmaður með félagslegan kvíðaröskun
Félagsleg kvíðaröskun (SAD) getur haft áhrif á atvinnu. Að fara í skóla, háskóla eða háskóla, fara í atvinnu viðtöl og framkvæma í vinnuumhverfi getur verið erfitt ef þú býrð við þessari röskun. Þeir sem finna sig sjálfir viðhalda atvinnu, geta ennþá barist daglega.
Ef þú finnur þig í þessari stöðu er eitt sem getur hjálpað þér að deila því hvernig þér líður.
Á sama hátt getur verið að gagnlegt sé að lesa sögur frá öðru fólki í gegnum það sama.
Það er eitt að lesa staðreyndir og tölur um truflun; Það er algjörlega öðruvísi að sjá heiminn með augum manneskju sem býr við vandamálið á hverjum degi. Kannski þessi saga hljómar eins og þitt eigið líf, eða kannski hefur þú eigin einstaka upplýsingar til að bæta við. Að minnsta kosti getur það hjálpað þér að líða minna eingöngu eða skilja aðra með félagslegri kvíða betur.
Eftirfarandi er skáldskapur fyrir fyrstu persónu reikninginn af einhverjum með félagslegan kvíðaröskun og er ekki byggður á neinum sérstökum einstaklingum.
Dagur í lífi einhvers með SAD
Morgnar eru yfirleitt ekki svo slæmir. Að minnsta kosti veit ég að ég þarf ekki að tala við neinn fyrr en ég fer úr húsinu. Hins vegar, ef ég hef eitthvað sem ég þarf að gera þann dag sem felur í sér að tala við fólk, eða jafnvel verra, einhvers konar opinber tala , þá er dagurinn þegar skotinn. Ég get ekki einbeitt mér neitt annað vegna þess að ég er að hafa áhyggjur af því sem stendur framundan.
Ef ég hef símtöl sem ég þarf að gera, yfirgefur ég venjulega þá. Setjið þau af. Hvað ef ég hringi og hinn aðilinn er of upptekinn? Hvað ef ég hringi í vondan tíma? Svo spyr ég sjálfan mig: "Hvað væri tilvalið tími til að hringja í þennan mann sem ég myndi ekki vera trufla?" Ég gæti valið tíma eins og klukkan 10:00 og þá áhyggjur af því fyrr en ég hringi.
Akstur til vinnu er ekki hræðileg. Sumir af the ökuferð sem ég er fær um að gera á einum akrein vegi, sem er gott vegna þess að ég veit að enginn er að fara að draga upp við hliðina á mér og horfa á mig. Skurður er versta. Ég drífa aldrei rétt við hliðina á annarri bíl því þá gæti maðurinn horft á mig. Brosir ég? Horfðu beint fram á við? Það er bara auðveldara að halda bílarlengd aftur.
Ef ég þarf að fá gas, þá er ég viss um að fara á bensínstöð sem ég þekki. Ég myndi ekki vilja gera heimskingjuna af mér með því að draga upp á rangan dæluna. Ég vali alltaf sjálfstætt yfir fullþjón. Þannig að ég þarf ekki að tala við neinn.
Í hvert skipti sem ég ákveður að ég þurfi að fá klippingu - einn sem felur ekki í sér að klippa eigin hárið (og hörmulegar niðurstöður sem geta falið í sér). Vandamálið við að fá klippingu er að þú þarft að tala við hárgreiðslu. Venjulega svarar ég í einum setningum og loksins hættir hún að tala við mig. Ég hef enga áhugavert að segja engu að síður, svo það er betra að hún og ég deili tímann í þögn. Stundum mun hún tala við samstarfsmenn hennar vegna þess að ég er orðinn of leiðinlegur.
Að komast aftur til vinnu - já ég vinn . Hafa gert það fyrir allt mitt fullorðna líf. Ég veit að sumt fólk með SAD virkar ekki. Ég held að ég hafi það ekki eins slæmt og þau. Eins mikið og ég myndi elska að bara vera í húsi mínu og aldrei fara, verð ég að afla sér tekna og vinna er eina leiðin sem ég hef fundið fyrir því. Ég hef haft mismunandi tegundir af störfum, hver með eigin vandamál. Eins mikið og fólk mun segja þér að þú getur fundið vinnu sem felur ekki í sér fólk - það er ekki satt.
Ef þú vinnur með dýrum þarftu venjulega að tala við eigendur sína. Ef þú vinnur á tölvu þarftu venjulega að tala við annað fólk um hvað þú ert að gera. Jafnvel störf sem í raun fela ekki í fólki fela enn í sér aðra starfsmenn. Og hádegismat. Og vatn kælir tala.
Þeir tímar sem ég borða hádegismat með öðrum eru áskorun. Stundum er ég í lagi og geri það í lagi. Að öðru leyti líður mér eins og ég mun aldrei komast í gegnum máltíðina. Hendur mínir hrista svo slæmt að maturinn getur varla verið á gaffli mínu. Það líður alltaf eins og ég er þröngt að koma í veg fyrir hörmung. Það næst næst mun ég örugglega hella niður drykknum mínum eða bara ekki vera fær um að borða yfirleitt.
Annað fólk gæti eytt dögum sínum og talað við vini. Ég geri það ekki. Ég þekki fólk en ég hef enga vini. Það er ekki það sem fólk líkar ekki við mig, þeir þekkja mig bara ekki í raun. Það er erfitt að kynnast mér þegar ég er svo kvíðin allan tímann. Fólk hefur reynt að vera vinur minn, en ég er ekki gagnkvæm vegna kvíða minnar. Ég hringi ekki vegna þess að ég er hræddur. Að lokum hættir maður að reyna.
Ef það er dagur sem ég þarf ekki að vinna, og ég hef engar aðrar áætlanir, þá er ég venjulega heima. Sem er gott vegna þess að mér líður ekki eins og áhyggjuefni, heldur slæmt vegna þess að ég kem að lokum einmana. Ég hugsa um alla aðra út að gera skemmtilega og spennandi hluti með vinum og fjölskyldu. Ég byrjar að komast niður ef ég eyða of miklum tíma einum. Það er þversögn í raun; Ég er hræddur við að vera með fólki, en á sama tíma kem ég niður að vera ein.
Ef ég á ákveðinn tíma, eins og ég nefndi áður, hefðu ákveðna þátttöku þar sem ég þarf að tala, mun ég hafa áhyggjur af því allan daginn. Ef það er mál sem ég þarf að gefa, þá get ég haft áhyggjur af því í nokkrar vikur. Eða mánuði. Og þegar ég segi áhyggjur meina ég læti. Hryðjuverkaárásir um miðjan nótt. Bara í aðdraganda atburðarinnar. Að mestu leyti reyni ég að forðast þessar tegundir ábyrgða. En lífið kasta stundum þeim á þig.
Matvöruverslun er ekki svo slæmt. Ég geymi lista í hendi, höfuðið niður og versla eins hratt og ég get til þess að ég geti farið út úr búðinni. Ef ég sé einhvern sem ég þekki, geri ég venjulega mitt besta til að forðast að þurfa að tala við þann mann. Hvað mun ég segja? Þeir munu halda að ég sé leiðinlegur. Samtalið muni minnka og það verður óþægilegt. Betra bara til að forðast það að öllu leyti.
Ég borða venjulega kvöldmat einn og þá kannski horfa á sjónvarpið. Ég hef ekki venjulega áætlanir um kvöldið í vikunni. Eða um helgina, komdu að hugsa um það. Til að fá áætlanir þarftu að hafa vini. Einu sinni í einu mun ég gera eitthvað með fjölskyldunni minni. Einu sinni um stund gerist ekki mjög oft.
Ég held ekki að ég velji að vera með þessum hætti. Ég veit ekki hvers vegna einhver myndi velja að vera með þessum hætti. Það er hræðilegt leið til að lifa. Ég myndi frekar hafa vandamál sem var mjög sérstakt, eins og ótti köngulær eða ótta við hæðir. Það er eitthvað sem fólk skilur og hefur ekki áhrif á alla þætti í lífi þínu. Það er það sem þetta gerir. Það hefur áhrif á alla hluti af lífi mínu. Vegna þess að eyða öllu lífi mínu einum er ekki raunverulega líf.
Þegar höfuðið mitt smellir á kodda, koma hugsanirnar aftur. Hvað gerði ég rangt í dag? Hvernig gerði ég mig vandræðaleg? Hvað þarf ég að gera á morgun? Hvernig get ég fengið það út? Ef ég er heppinn, sofnar ég strax. Ég hef komist að því að æfingin hjálpar mér að deyja mig út og leyfir mér að sofna auðveldara. Ef ég hef ekki notað það getur það tekið tíma að sofna. Hugsanirnar halda bara áfram að kæla í gegnum höfuðið og losa mig ekki.
Ég vil fá hjálp en ég veit ekki hvernig. Enginn veit um innri óróa sem ég fer í gegnum. Þeir gætu hafa tekið eftir kvíða hér og þar, en að mestu leyti haldi ég því fallega falinn. Það er ekki eins og aðrar geðsjúkdómar þar sem það hefur áhrif á aðra í lífi mínu; Það er bara ég sem fær það sem hann er. Ég hélt bara áfram að taka það vegna þess að ég veit ekki hvernig á að komast yfir það.
Það eru þó nokkrar raðir vonarinnar. Ég veit að ég hef ekki reynt allt til að berjast fyrir ótta mínum og ég er ekki tilbúin að gefast upp ennþá. Ég trúi því að fundi annað fólk eins og ég gæti skipt máli. Ef ég gæti tekið þátt í meðferðarhópi sérstaklega til að hjálpa fólki með félagslegan kvíðaröskun, þá myndi ég að minnsta kosti vita að allir aðrir sem voru að takast á við sömu vandamál. Það myndi líða minna óþægilega vegna þess að við viljum öll vera í sömu bát.
Í millitíðinni heldur ég áfram að lesa allt sem ég get. Ég gæti reynt aðra sjálfshjálparáætlun eða einn daginn vinnur hugrekki til að skipuleggja með lækninum. Það er erfitt. Á hverjum degi er erfitt, en ég hélt áfram að vita að það verður betra einhvern daginn. Ég er betri núna en ég var að vera, og ég held að það sé bara með aldri. Ég held að því meira sem ég fletta ofan af mér til félagslegra aðstæðna, því meira mun ég verða. Á sumum vegu skortir ég bara æfingu vegna þess að ótti hefur haldið mig í burtu.
Ég veit að það eru aðrir sem hafa miklu verri félagslegri kvíða en ég. Það eru líklega sumir sem hafa það milder líka. Ég veit bara að minn er að skaða nóg að það hafi áhrif á allt sem ég geri á hverjum degi. Það er í raun baráttan - að ótti og kvíði skili mér aldrei vegna þess að heimurinn okkar er svo félagsleg.
Orð frá
Þessi skáldskapur reikningur endurspeglar einhvern sem líklega er með væga til í meðallagi mikils félagslegrar kvíða - þessi manneskja getur virkað á flestum sviðum lífsins en býr með kvíða undir yfirborði. Það eru margar mismunandi stig af félagslegri kvíða, þannig að ástand þitt gæti litið mjög öðruvísi út. Hver sem einkennir þínar, vita að það eru aðrir sem eru líka í erfiðleikum með sömu mál og að þú ert ekki einn. Árangursrík meðferð er til fyrir SAD, ef þú ert tilbúin til að ná til að fá hjálp.
> Heimildir:
> Tolman RM, Himle J, Bybee D, Abelson JL, Hoffman J, Van Etten-Lee M. Áhrif félagslegrar kvíðaröskunar á atvinnu meðal kvenna sem fá velferðartryggingar. Geðlæknarþjónn . 2009; 60 (1): 61-66.