Hvernig á að stöðva stöðugt saman sjálfan þig við aðra
Samfélagslegur samanburður er algengur mannlegur öflugur sem fyrst ræður höfuðið þegar börnin eru mjög lítil, á dögum smábarnanna sem vilja fá hvað sem leikfangið er í höndum barnsins við hliðina á þeim. Það öðlast skriðþunga í grunnskóla þegar börnin fylgja fads og það er tekið eftir þegar einhver er ekki að horfa á sömu sýningarnar eða spila sömu leiki og allir aðrir.
Menntaskólinn, heimurinn í vörumerkjum, vinsælum tónlistum, klúbbum og "ótta við að missa út" er þegar félagsleg samanburður tekur virkan þátt og það fer aldrei alveg í burtu þar sem fólk leggur áherslu á að komast í betri framhaldsskólar, lenda í betri störf, giftast einhver vinir þeirra gætu öfund og byggt upp mynd - fullkomið líf með þeim. Þegar við höfum börn, sameinum við hringrásina í gegnum þau.
Sem fullorðnir standa frammi fyrir mörgum sömu félagslegum samanburðarþrýstingi og unglinga í einum eða öðrum mæli: samanburður á útlitum, félagslegu stöðu okkar, efnisatriði okkar, jafnvel sambönd okkar. Þetta er eðlilegt mannleg hegðun og það er hannað til að hjálpa okkur að lifa saman sem samheldni hóp, til að hjálpa okkur að læra af öðru og að halda okkur frá því að falla of langt undir möguleika okkar. Það hjálpar okkur einnig að skilgreina okkur sjálf, til að meta hvernig við erum að gera á ýmsum sviðum lífsins byggt á því sem virðist vera mögulegt og jafnvel að við getum hjálpað okkur að líða betur í sjálfu sér í mörgum tilvikum.
Það getur líka verið streituvaldandi og það getur gert okkur meira samkeppnishæf en við þurfum að vera.
Hvaða rannsóknir segja um félagslegan samanburð
Vísindamenn hafa bent á tvær tegundir félagslegrar samanburðar : Samanburður á uppbyggingu, þar sem við lítum á fólk sem við teljum vera betra en við erum að reyna að verða innblásin og vonandi og samfelldri niðurstaða, þar sem við lítum á fólk sem við teljum vera verra en við erum, í því skyni að líða betur um sjálfan sig og aðstæður okkar.
Þessar samanburður er ekki alltaf slæmt fyrir okkur, en þeir geta stundum verið minna gagnlegar en við teljum að þeir verði, og stundum eru þau sannarlega slæm fyrir hamingju okkar og streitu. Sumir þættir sem hafa áhrif á hvort félagsleg samanburður er gagnleg eða skaðleg eru sjálfsálit okkar , streituvaldin sem við höfum þegar í lífi okkar og hvort við gerum félagslegar samanburður upp eða niður.
Fólk sem hefur meiri sjálfstraust og færri streituþætti í lífi sínu hefur tilhneigingu til að fara betur með félagslegum samanburðum. Til dæmis, þegar við tökum niður á móti félagslegum samanburðum og samanburum okkur sjálfum við þá sem eru minna góðir, gerir það okkur almennt líðan betra. Hins vegar eru þeir sem eru nú þegar háir á sjálfsálitinu með meiri högg. Þeir sem eru lægri í sjálfsálitun eða eru með meiri ógnir eða streitu í lífi sínu, hafa tilhneigingu til að nota samanburð á milli saman oftar og þetta getur lyft skapi sínu, en ekki eins mikið og það gerir hjá þeim sem þegar eru að gera betur á þessum sviðum.
Uppástungur félagslegra samanburða - samanburður við þá sem eru betur settir sem leið til að fá innblástur - getum okkur fundið það bara: innblásin. Þeir sem eru að fara á mataræði geta notað myndir af fólki sem staðfestir líkamlega markmið sín og líður betur.
Þeir sem eru að vinna í viðskiptum geta haft fyrirmynd sem þeir leitast við að líkja eftir og líða skýrari á leið sinni. Hins vegar geta þeir sem hafa lægri sjálfsálit eða hafa nýlega upplifað áfall orðið erfiðara þegar þeir gera upp á móti félagslegum samanburði, bæði að upplifa andlegan vöxt og oft auka streitu.
Hvernig við tökum okkur sjálf með því að bera saman
Félagsleg samanburður kemur í mörgum formum. Í grundvallaratriðum, þegar fólk safnar, höfum við tilhneigingu til að bera saman okkur og mynda venjulega einhvers konar stigveldi, formleg eða ósvikin. Klúbbar hafa yfirmenn sem eru kjörnir og verðlaun sem eru gefnar þeim sem hrósa, og flestir eru meðvitaðir um áhrifamesta meðlimi.
Mammahópar bera saman mæðra barna sinna og sambönd þeirra bæði í því skyni að vera viss um að börnin þeirra stækka og mæla eigin velgengni sína sem mamma. Frá háum árangri til þeirra sem leita að vinum og skemmtun, höfum við tilhneigingu til að bera saman.
Þessar samanburður getur þó lagt áherslu á okkur, eins og við verðum að vanta okkur þegar við gerum upp á móti félagslegum samanburðum og gætum komið fram eins og hugsuð eða samkeppnishæf þegar við gerum niður félagslegar samanburður sem getur skapað streitu í samböndum okkar.
Félagsleg fjölmiðlar hafa tekið saman félagsleg samanburð á nýju stigi á undanförnum árum. Við sjáum hver er að gera það sem við erum ekki, og við gætum orðið stressaðir og spyrjum hvort við eigum nóg, getið nóg og njóta lífsins nógu vel. Við bera saman reglubundna líf okkar með bestu minningum annarra, ekki vitandi hvort þeir bara birta hápunktur þeirra og bestu myndirnar úr tugum, eða ef þeir deila raunverulegum og óvæntum viðburðum þegar þau gerast. Engu að síður finnst margir að félagsleg fjölmiðla auki félagsleg samanburð á öllum verstu vegu, sem gerir okkur kleift að verja okkur verra, og rannsóknir virðast styðja þetta aftur.
Þetta gerist þó í frjálsum, raunveruleikasamstæðum eins og heilbrigður. Hefurðu tekið eftir þér að vera ánægð fyrir vin þegar þú heyrir góðar fréttir þeirra, en treysta á að sjá eftir því að þú sért ekki að upplifa sömu gæfu? Hins vegar hefur þú fundið þig tilfinningu fyrir smávægilegri skelfingu af ánægju þegar þú heyrir einhvern annan hefur lækkað svolítið, upplifað einhvern ógæfu sem gerir þér kleift að finna heppni í samanburði? Þessar tilfinningar geta stundum verið sjálfvirkir og við tengjum svona á nokkurn hátt, en við þurfum ekki að láta eðlishvöt okkar gagnvart félagslegum samanburði vera mikilvægur hluti af hver við erum; við getum lágmarkað þessar tilhneigingar og mótmælt þeim með smá átaki og líður minna stressuð af þeim sem afleiðing. Fyrsta skrefið er hins vegar meðvitað um félagsleg samanburð í sjálfum okkur og öðrum.
Hvernig við erum stressuð af samkeppnishæfu vinum
Samkeppnishæfir vinir geta unnið í þágu okkar ef þeir eru að keppa á móti sér og styðja okkur til að keppa við okkur sjálf eða ef þeir spila leynilega okkur til að ná til okkar möguleika en falla ekki undir að okkur finnist okkur slæmt um okkur á hinum ýmsu vegu sem samkeppnisvinir geta Sap sjálfstraust okkar. Ef þú telur þig dæmd, ef þú telur að vinur þinn sé í uppnámi þegar þú ná árangri og hamingjusamur þegar þú mistakast, eða ef þú finnur ýtt of erfitt, er þetta ekki vináttu sem er samkeppnishæf á heilbrigðan hátt.
Augljóslega er best að hafa vini (og vera vinir) sem eru aðeins ánægðir fyrir velgengni annars og að bjóða upp á stuðning frekar en að krækja í lúmskur yfirburði þegar vinir upplifa áfall. Þetta getur tekið smá átak, en það er þess virði að því er varðar streitu sem við bjargar okkur með því að útrýma samkeppnishæfni og skipta um það með samkynhneigð.
The hvolfi af samkeppnishæfni og samanburði
Það er jákvæð þáttur í samkeppnishæfni og félagslegum samanburði, auðvitað. Þegar vinir okkar eru allt að gera vel, hvetja þau okkur til að vera okkar besta eins og heilbrigður, sem er uppi á móti félagslegum samanburði. (Þetta er sérstaklega satt ef þeir deila leyndarmálum velgengni þeirra.)
Og þegar við borum saman við aðra sem hafa það verra en okkur, höfum við tilhneigingu til að meta það sem við höfum. Við gerum okkur grein fyrir því að við gætum verið í verri stöðu. Við finnum þakklátari og við upplifum oft meiri samúð líka.
Við gerum oft betur ef við leitumst við að fylgjast með fyrirmynd eða velgengni vini og við getum gert okkur betra með því að styðja aðra. Jafnvel löngunin til að koma í veg fyrir vandræði við bilun getur verið góð hvatning. Helstu munurinn á vingjarnlegur samkeppni og samkeppni um "frenemies" er stuðningsþátturinn: Sannir vinir geta hjálpað til við að hvetja aðra til að ná árangri, en vita að það er engin skömm að missa markið. Frenemies virðast gleðjast í einföldu og ófullnægjandi fólki, en sannir vinir eru ekki fullkomlega hamingjusamir í eigin velgengni ef vinir þeirra eru ekki réttir við hliðina á þeim. Þetta hvetur okkur til að hjálpa vinum okkar að ná árangri, gleði í velgengni sinni og til að hjálpa þeim að halda áfram í erfiðum tímum, sem er gott fyrir alla.
Hvernig á að frelsa sjálfan þig
Ef þú finnur þig í gildru félagslegrar samanburðar, finnst nokkuð hekluð á tilfinningum um yfirburði frá niðurstöðu félagslegrar samanburðar eða slá þig upp þegar þú gerir upp á móti félagslegum samanburðum er mikilvægt að komast út úr þessum geðveiki. Hér eru nokkrar einfaldar leiðir til að þjálfa heilann til að sjá um hvað aðrir eru að gera eða hugsa:
- Finndu fyrirmyndir: Ef þú vinnur að því að fylgjast með líkönum geturðu náð árangri af velgengni sinni (persónuleg hvatning, sjá hvað virkar fyrir þá, osfrv.) Án þess að bæta þátttakendum í samkeppnishæfni við eigin sambönd. Það er auðveldara að læra af fyrirmynd eins og Oprah Winfrey eða Elon Musk en að læra af vini í eigin lífi án þess að líða að "minna en" þegar þeir ná stöðugt meira.
- Búðu til stuðningshring: Það er auðveldara að koma í veg fyrir samkeppnisvini eða frenemies ef þú býrð til hópa stuðningsfulltrúa og leggur áherslu á þau. Þetta getur verið hópur vina sem deila sameiginlegu markmiði. Þú getur byrjað á fæðubótarefni, æfingarhópi eða annarri hóp byggð í kringum markmið sem er annaðhvort formlegt eða óformlegt eða tekið þátt í skipulögðum hópi sem þú tekur þátt í, eins og þyngdartakkar eða þjálfunarhópur í ræktinni.
- Samstarfsaðili: Þú getur líka fundið "félagi" til að deila hvatning með. Frekar en hópur, getur þú og "markþjónninn þinn" athugað hvort þú hefur náð markmiðum þínum, fagnað saman og hjálpa hvetja annan til að halda áfram með áætlunina. Þetta er sérstaklega gagnlegt vegna þess að það veitir þér bæði einstaklingsbundin siðferðilegan stuðning, smá viðbótarábyrgð að halda sig við áætlunina (eða þú verður að láta félaga þína og þig niður), og það gerir fagnaðar litla sigra svolítið skemmtilegra.
- Telðu blessanir þínar: Þegar þú finnur sjálfan þig að bera saman, reynðu að "jafnvel skora" í höfuðið. Ef þér líður öfundsjúkur um sigur einhvers annars skaltu minna þig á eigin sigra og styrkleika. Ef þú ert tilfinningalegur skaltu minna þig á styrk annars mannsins og sérstöku hlutanna sem þeir koma til borðsins. Það hjálpar einnig við að viðhalda áframhaldandi þakklæti, þannig að þú verðir í huga að telja blessanir þínar frekar en það sem þú skortir. Þetta hjálpar þér einnig að vera einblína á eigin lífi og ekki lífi annarra.
- Rækta altruismi: Það eru margar ávinningur af altruismi , þannig að rækta það sem venjulegt hugsunarmynstur getur verið betra fyrir þig en fyrir þá sem njóta góðs af góðvild þinni. Sjáðu hvað lítið er hægt að gera fyrir vini þína og ókunnuga. Practice elskandi-góðvild hugleiðsla. Vertu besta sjálf þitt og þú munt ekki líða eins og tilhneigingu til að bera saman.
- Forðastu frenemies: Ef þú ert með fólk í umhverfi þínu sem virðist stöðugt dæma og bera saman, þá er það allt í lagi (og jafnvel æskilegt) til að forðast þau. Þú mátt ekki vera fær um að skera þau út úr lífi þínu, en þú getur dregið úr sambandi og stýrt samtalinu í hlutlaus efni þegar þú sérð þau. Þú getur einnig lágmarkað samkeppnishæf samanburð á tilhneigingum í sjálfum þér, og þeir geta fylgst með fríðu.
> Heimildir:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Áhrif félagsleg samanburðarstefnu, ógn og sjálfsálit um áhrif, sjálfsmat og væntanlegt velgengni.". Journal of Personality and Social Psychology. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (handrit) "Yin og Yang Theory of Competition: Samfélagsmiðlun og matarskortur.
> Collins, RL "Fyrir betra eða verra: Áhrif félagslegra samanburða á sjálfsmat.". Sálfræðilegar fréttir. 119 (1): 51-69.