Systkini samkeppni streitu: þú getur séð það!
Systkisstríð meðal barna er stöðugt umræðuefni í foreldraauglýsingum, greinum og bækur, og er meira regla en undantekning. Sibling samkeppni er ekki alltaf uppvöxtur í æsku, hins vegar; Í sumum tilfellum eykst það aðeins eins og áratugin standast. Virkar, "Mamma gerði alltaf eins og þér best!" hljóð kunnuglegt? Ef þú finnur fyrir spennu í samskiptum þínum við fjölskylduna þína vegna þess að foreldrar þínir njóta annars systkini eða fjölskyldu annars systkini gætir þú verið undrandi að finna að þú sért ekki einn.
Þó að flestir foreldrar elska fullorðna börnin sín, er það ótrúlega algengt að foreldri sé nærri eða meira stuðningsmaður tiltekinna fullorðinna afkvæmi yfir aðra, sem sparkar systkini samkeppni.
Samkvæmt einni rannsókn vísindamanna frá Cornell University, þar sem meðal annars voru viðtöl við 275 mæðra á 60- og 70 ára aldri, með að minnsta kosti tveimur lifandi fullorðnum börnum og kannanir af 671 afkvæmi kvenna, gætu 70% mæðra tilgreint barn sem þeir töldu næst. Athyglisvert var að aðeins 15% þeirra sem voru í viðtali töldu að það væri jafnmikil meðferð hjá mæðrum sínum. Aðrar rannsóknir sýna að foreldra favoritism hefur neikvæð áhrif á geðheilbrigði allra barna í fjölskyldunni, annaðhvort með því að búa til gremju í örlítið hjá börnum, streitu frá mikilli foreldravæntingu fyrir studda barnið, þvinguð systkini og aðrar neikvæðar afleiðingar. Þannig að ef þú telur að þú sért ekki studd af foreldrum þínum og að sársauki hafi áhrif á þig í fullorðinsárum ertu ekki einn.
Það er líka algengt að fólk geti fundið að systkini sé eða "hefur alltaf verið" studdi foreldri, jafnvel þótt þetta sé ekki viðurkennt eða viðurkennt af hinum fjölskyldunni. Þó að það sé sárt að vera svikari "barnið" er það mannlegt eðli að sumt fólk sé dregið saman af ýmsum ástæðum, svo sem landfræðileg nálægð (systir þín, sem býr nær móður, getur skiljanlega eytt meiri tíma með henni) (pabbi og bróðir þínir hugsa á sama hátt og skilja þannig betur hvert annað) eða aðrir þættir innan eða utan stjórnunar þíns (ef til vill er heimssýn þín ekki í samræmi við foreldra þína eins og ein af systkinum þínum og þeir hrekja það með meðvitund eða ómeðvitað).
Rannsóknir sýna að foreldrar eru meira ambivalent gagnvart börnum sem eru ekki gift, minna menntaðir og deila færri gildi þeirra. Því miður, meðan þetta getur verið mannlegt eðli, steypur það meira þegar það kemur frá foreldri, eins og við hugsum um foreldra okkar sem fólk sem á að elska og styðja okkur með skilyrðislaust og við gætum samt séð þau sem svolítið meiri en manna (a sjónarmið eftir frá barnæsku).
Hver sem ástæðan er, ef þú kemst að því að einn eða fleiri foreldrar styðji aðra systkini yfir þig, annaðhvort með því að hafa nánari tengsl við börnin systurs þíns, segðu meira um árangur bróður þíns, lestu betur með systur þinni eða taktu alltaf bróður þíns Í ósamkomulagi getur það gert fyrir streituvaldandi fjölskyldu sem samanstendur af hrár tilfinningum sem auðvelt er að meiða. Ertu veikur af streitu? Hér eru nokkrar leiðir til að takast á við systkini samkeppni sem fullorðinn.
Ekki taka það persónulega
Skilja að foreldri þín megi ekki "elska" hina systkini meira, finnst mér bara nær eða meira fjárfest í lífi sínu, af einhverri ástæðu. Þeir geta ekki einu sinni verið meðvitaðir um það og líklega ekki gert það til að meiða tilfinningar þínar. (Og ef þeir eru virkir að reyna að meiða þig sem "refsingu" fyrir að vera ekki sá sem þú vilt vera að vera, kannski er best að þú sért ekki nærri.)
Finndu stuðning annars staðar í lífi þínu
Finndu stuðningsfólk í lífi þínu til að veita kærleika, staðfestingu og samþykki sem þú getur ekki fengið frá foreldrum þínum eins mikið og þú vilt. Þó að við megum ekki fæðast í fjölskyldur fólks sem hugsa eins og okkur og deila gildi okkar, þá eru margir í heiminum sem geta veitt þeim stuðning sem fjölskyldumeðlimir okkar geta ekki gefið. Finndu þá og fjárfestaðu orku þína þar .
Ekki framfylgja systkini samkeppni
Ekki keppa við systkini þín og ekki kenna þeim að vera studdir. Jafnvel ef þeir eru að fara út af leiðinni til að vera uppáhalds, þá geturðu ekki kennt þeim um að vilja elska foreldra sinna og samþykkis.
Taktu bara að sambandið við foreldra þína sé þitt og reyndu að halda því aðskilið frá systkini.
Samþykkja raunveruleika ástandsins
Þú munt einnig líða betur ef þú samþykkir að þú megir ekki fá eins mikið stuðning og samþykki foreldra eins og þú vilt, og það er í lagi. Ef þú kemur ekki á þá frá stað þar sem þörf er á, verður þú í raun meiri persónulega vald. Það getur verið erfitt að komast inn í þessa hugsunarmörk, en þér líður betur eftir að þú hefur gert það. Byrjaðu á því að taka eftir allt sem þú færð frá þeim og meta það. Einnig getur þú tekið eftir öllu sem þú færð frá öðrum sviðum lífs þíns og átta þig á því að fjölskyldan þín af uppruna sé aðeins ein hluti af lífi þínu og það þarf ekki að vera mikilvægasti hluti.
Fjárfestu í eigin fjölskyldu þinni
Að lokum, ef þú hefur skuldbundið samband eða fjölskyldu þína, geturðu einbeitt þér að því að veita það sem þú vilt fá frá upprunalegu fjölskyldu þinni. Leggðu áherslu á það sem þú deilir með þeim og um það sem þú getur veitt þér í eigin lífi og þú munt vera betur fær um að samþykkja ættingja.
Fáðu frekari aðstoð ef þú þarft það
Í ljósi þess að það getur varanlegt neikvæð áhrif foreldra favoritism og systkini samkeppni sem endist í fullorðinsárum ef þú finnur veruleg álag frá þessu ástandi og þú telur að þú þurfir aukalega stuðning við að stjórna þessu álagi, ekki vera hræddur við að ná til fagmann. Það eru margir hæfir læknar sem takast á við fjölskylduupprunalegu vandamál eins og þessar, og þeir geta hjálpað svolítið við streitu. Þú getur einnig samþykkt almennar álagsstjórnarvenjur til að draga úr streituálaginu og gera það auðveldara að takast á við.
> Heimildir:
> Jensen og Whiteman, et. al. "Lífið er ennþá ekki sanngjarnt: Foreldrafræðileg meðferð meðal fullorðinna systkini." Journal of Marriage & Family , apríl, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr, Charles. Mismunur og þunglyndiseinkenni hjá fullorðnum börnum. Tímarit um hjónaband og fjölskyldu, Apr.2010, Vol. 72 Útgáfa 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalence gagnvart fullorðnum börnum: Mismunur milli feðra og mæður. Tímarit um hjónaband og fjölskyldu , Vol 74 (5), okt. 2012. bls. 1101-1113.